Идеальный мир для Химеролога 9
Аннотация
Меня звали Викториан. Прародитель всех монстров, отец безумия, создатель легендарных Химероса и Каи. Забавно, что больше всего боялись именно их. Видимо, никто и никогда не заглядывал в мой тайный блокнотик, где хранятся наброски настоящих кошмаров...
Эх, было время...
Теперь я — Виктор. И я владелец ветеринарной клиники на окраине имперской столицы в мире, куда сбежал отдохнуть.
Да, я сам этого захотел. Даже самым могущественным и отбитым создателям нужен отпуск. А этот мир, битком набитый уникальным генетическим материалом, казался идеальным местом. «Идеальный мир для тебя», — сказала мне одна богиня, советуя отправиться сюда.
Вот только она забыла уточнить одну деталь: в этом «идеальном мире» даже ветеринару придётся вспомнить, как создавать чудовищ, чтобы просто выжить.
Автор: Олег Сапфир
Цикл: Химеролог
Предыдущие книги этой серии:
Идеальный мир для Химеролога 8
Идеальный мир для Химеролога 7
Идеальный мир для Химеролога 6
Эх, было время...
Теперь я — Виктор. И я владелец ветеринарной клиники на окраине имперской столицы в мире, куда сбежал отдохнуть.
Да, я сам этого захотел. Даже самым могущественным и отбитым создателям нужен отпуск. А этот мир, битком набитый уникальным генетическим материалом, казался идеальным местом. «Идеальный мир для тебя», — сказала мне одна богиня, советуя отправиться сюда.
Вот только она забыла уточнить одну деталь: в этом «идеальном мире» даже ветеринару придётся вспомнить, как создавать чудовищ, чтобы просто выжить.
Автор: Олег Сапфир
Цикл: Химеролог
Предыдущие книги этой серии:
Идеальный мир для Химеролога 8
Идеальный мир для Химеролога 7
Идеальный мир для Химеролога 6
Ознакомительный фрагмент
Пролог
Приветствуем в девятом томе, друзья!
Да, мы знаем, что вы уже приготовили попкорн и ждёте эпичной бойни в Акванариуме. И она обязательно будет! Но чтобы сделать всё максимально красиво и сочно, мы с соавтором ушли отдыхать и пить крепкий кофе.
Полноценная глава с продолжением основного замеса выйдет уже завтра.
А пока — смело жмите «Добавить в библиотеку», ставьте лайк этому тому и пишите комментарии! Делайте это прямо сейчас, а не то ночью к вам придёт бригада хомяков и перестроит вашу спальню по своему «фэншую». Мы предупредили!
Ну и чтобы скрасить ожидание, мы приготовили для вас несколько зарисовок из жизни тех, кому повезло (или не очень) пересечься с нашим скромным Химерологом.
* * *
Роман Ушаков ненавидел походы в супермаркет.
Он стоял в отделе полуфабрикатов, хмуро разглядывая упаковку дешёвых сосисок «К завтраку». В другой руке он держал пластиковую корзинку, в которой уже сиротливо лежали батон белого хлеба и пакет молока.
— Бензоат натрия... глутамат... нитрит фиксатора окраски, — бормотал Роман, вглядываясь в мелкий шрифт на сосисках. — Какое варварство... Кто им вообще формулы пишет, пятиклассник на уроке химии?
Он с отвращением бросил сосиски обратно на полку холодильника. Как бывший элитный отравитель, он чувствовал себя лично оскорблённым. Добавить столько химии в такой пропорции — это же просто испортить вкус! Если хочешь медленно травить население, делай это хотя бы элегантно. Замаскируй привкус консерванта экстрактом горького миндаля, выровняй кислотность, добавь лёгкий ингибитор для печени... А тут... Тьфу, дилетанты!
— Эй, очкарик, ну ты брать будешь или только зенки пялить?
Роман медленно повернул голову. Рядом стоял грузный мужик с красным обветренным лицом и амбре из алкоголя и чеснока. Мужик нетерпеливо тянул руку к последней упаковке пельменей по акции, которую Роман как раз загородил своим телом.
— Простите? — вежливо уточнил Роман, поправляя очки.
— Подвинься, говорю. Умный что ли шибко? Читай дома книжки, а тут люди закупаются!
Обычно Роман просто проигнорировал бы подобный биологический мусор. Но сегодня у него было плохое настроение. В лаборатории не сошёлся синтез яда болотной гадюки, а теперь ещё этот индивид с нарушенным метаболизмом пытается качать права.
Но Роман не стал спорить, просто сделал шаг в сторону, освобождая путь к пельменям.
— Пожалуйста, берите.
Мужик победно хмыкнул, сгрёб пачку пельменей и развернулся к кассе.
Роман, пропуская его, совершенно случайно, лёгким, почти невидимым движением пальцев щёлкнул по воздуху рядом с курткой хама. Никто бы не заметил, как из-под ногтя алхимика вылетела микроскопическая, невидимая глазу капля прозрачной жидкости и осела на воротнике куртки.
Реагент был абсолютно безвреден для здоровья — не вызывал ни паралича, ни остановки сердца. Это была просто забавная формула, которую Роман синтезировал от скуки. При контакте с человеческим потом этот состав начинал выделять стойкий, невыносимый аромат запущенного кошачьего лотка, помноженного на запах протухшей капусты. Причём пахнуть начинало не сразу, а минут через десять, когда объект зайдёт в тёплое помещение. И смыть это даже самым лучшим шампунем будет невозможно минимум неделю.
— Приятного аппетита, — тихо сказал Роман вслед удаляющемуся мужику.
Он взял с полки кусок хорошего сыра, бросил в корзинку и пошёл к кассам. Иногда, чтобы почувствовать себя профессионалом, не обязательно устраивать массовый геноцид. Достаточно просто добавить в мир немного эстетики наказания.
* * *
Звонок в дверь раздался примерно в восемь вечера.
Кузьмич, который как раз заваривал чай, тяжело вздохнул.
— Костыль, открой дверь! — крикнул он в глубину особняка. — Пиццу привезли, наверное!
Но Костыль был занят — он в подвале пытался отучить своего варана жрать старые покрышки.
Звонок повторился, на этот раз более протяжно и настойчиво.
— Да иду я, иду... — проворчал Кузьмич.
Он пошёл по длинному коридору к входной двери. Но не успел сделать и пяти шагов, как с потолка, мягко перебирая мохнатыми лапами, спустился Пузик. Гигантский паук посмотрел на хозяина своими чёрными глазками-бусинками. В его жвалах была аккуратно зажата сторублёвая купюра.
— О, спасибо, братан, — Кузьмич протянул руку, чтобы забрать деньги на оплату доставки.
Но Пузик не отдал купюру, а вместо этого деловито отодвинул ветерана мохнатой лапой в сторону, подполз к двери, дотянулся до ручки и со щелчком повернул замок.
Дверь открылась.
На пороге стоял молодой паренёк-курьер в жёлтой куртке с квадратным терморюкзаком за спиной. Парень дежурно улыбался, глядя в телефон.
— Здравствуйте, доставка из «Папа...
Парень поднял глаза, и улыбка тут же сползла с его лица.
Прямо перед ним, на уровне его груди, висело мохнатое чудовище с хелицерами размером с хорошие кухонные ножи. Чудовище приветливо пошевелило педипальпами и вежливо протянуло курьеру сторублёвую купюру.
В глазах курьера отразилась вся скорбь человечества, осознавшего свою ничтожность перед лицом хтонического ужаса. Он просто молча разжал пальцы.
Три коробки с пиццей начали падать. Пузик, продемонстрировав чудеса реакции, выстрелил паутиной, подхватил коробки в воздухе, аккуратно притянул их к себе, а купюру аккуратно сунул в нагрудный карман окаменевшего парня.
Курьер медленно, не моргая, развернулся на пятках. Сделал один неуверенный шаг... Потом второй... А затем с низкого старта рванул к калитке так, что жёлтая куртка слилась в одну сплошную полосу.
Кузьмич выглянул из-за спины своего питомца и вздохнул.
— Ну вот, Пузик. Опять ты людей пугаешь. Я же говорил — не лезь к гражданским, у них нервы слабые.
Паук виновато опустил жвалы и протянул хозяину тёплые коробки с пиццей.
— Ладно, прощаю, — Кузьмич погладил монстра по жёсткой шерсти на голове.
Пузик довольно застрекотал и закрыл дверь. В конце концов, он был очень воспитанным пауком. И пиццу он тоже любил, особенно ту, что с пепперони.
* * *
Кеша сидел на перекладине слухового окна старого чердака, гордо расправив грудь, на которой в полумраке переливались перья с чёрно-огненным отливом. Внизу, на бетонном полу, переминался с лапы на лапу Сизый — толстый, битый жизнью голубь с оторванным когтем и наглой мордой уличного решалы. За его спиной жались ещё трое воробьёв-шестёрок.
— Значит так, Иннокентий, — гулькнул Сизый, косясь на пакет с орешками, который Кеша предусмотрительно свесил с балки. — Слышал про инфляцию? Ну так вот, коты нынче борзые пошли, дворники злые... Тариф за наружное наблюдение в Центральном районе поднимаем. Два ореха за час полёта — это курам на смех. Пацаны требуют пять. И чтобы больше половины грецкими.
Кеша медленно склонил голову набок, его чёрные глазки-бусинки недобро блеснули.
Шантаж. Прямо в его, Кешиной, резиденции. Местные пернатые профсоюзы в конец оборзели, почувствовав стабильные поставки провизии.
— Пять, говоришь? — скрипуче переспросил попугай. — Сизый, а ты не лопнешь от переизбытка жиров в организме? Аэродинамику там потеряешь, под троллейбус попадёшь...
— Это наши проблемы, — нахохлился голубь, почувствовав поддержку воробьёв за спиной. — Нет орехов — нет инфы. Ищите других дураков за машинами летать и под ноги лезть.
Кеша тяжело вздохнул. Как же сложно работать с дилетантами... Хозяин бы на его месте просто выдернул из этого голубя какой-нибудь ген страха или прирастил ему третью лапу на лоб для устрашения. Но Кеша был дипломатом, у него были свои методы ведения переговоров.
— Знаешь, Сизый... — Кеша начал медленно спускаться по балке вниз. — Я ведь птица интеллигентная. Я смерть видел. Я в ней, можно сказать, купался...
Он спрыгнул на пол прямо перед голубем. Воробьи предусмотрительно отскочили назад.
— Ты думаешь, я от тебя завишу? — Кеша сделал шаг вперёд. — Думаешь, вы единственные летуны в этом городе? Да я могу завтра нанять стаю летучих мышей! Они ночью работают, жрут меньше, а видят лучше!
— Мыши — это другой профсоюз, — неуверенно булькнул Сизый, немного пятясь. — Не по понятиям...
— Да мне чихать на ваши понятия! — рявкнул Кеша.
Для пущего эффекта он выхватил клювом из своего крыла самое длинное перо и с хрустом выдернул его. Сизый дёрнулся. Птицы так не делают. Птицы берегут оперение.
Из ранки не вытекло ни капли крови. Вместо неё показалась густая, как смола, чёрная дымка. Она зашипела, скрутилась в крошечный водоворот, и прямо на глазах ошарашенных уличных птиц на месте вырванного пера с лёгким щелчком отросло новое — ещё более тёмное, с огненным отливом.
Кеша невозмутимо отряхнулся.
— Я бессмертный, Сизый. Мой хозяин — самый крутой химеролог в мире. Если вы завтра откажетесь работать, я попрошу его сделать из вас... ну, не знаю... говорящие пепельницы. Будете сидеть на столах у аристократов и орать, когда в вас бычки тушат. Хочешь быть пепельницей?
Голубь сглотнул. Его толстый зоб нервно задёргался. Воробьи за спиной уже начали потихоньку бочком сдвигаться к выходу.
— Два ореха за час, — тихо, но веско произнёс Кеша, придвинувшись вплотную к клюву переговорщика. — И никаких грецких. Только подсолнечник и немного кедровых по праздникам. И чтобы сводки были стабильно каждый день. Если кто-то из ваших пропустит хоть одну подозрительную машину с тонировкой возле клиники... Я лично прилечу и выклюю вам печень. Усёк?
— Усёк, Иннокентий... — просипел голубь, вжимая голову в плечи. — Всё по-старому... Два ореха... Нормальная такса.
— Вот и славно. Свободны, бакланы.
Кеша взлетел обратно на балку и принялся лузгать грецкий орешек. Дипломатия — это просто, когда у тебя за спиной стоит самый опасный человек в городе, а ты сам можешь регенерировать прямо на глазах у изумлённой публики.
* * *
Валерий Петрович, старший регистратор Центрального Департамента Заслуг, дрожащими руками налил себе уже четвёртую за час чашку кофе. Его глаза покраснели от недосыпа, а галстук сбился набок.
— Люсенька, я не приду ночевать... Да, опять. Нет, у меня не появилась женщина. У меня появился... да блин, я даже не знаю, как это назвать.
Он бросил трубку, прежде чем Люся успела закатить очередной скандал, и с ненавистью посмотрел на мигающий индикатор пневмопочты. От агента с позывным «Санитар» пришла новая посылка.
Валерий Петрович привык к странностям этого агента. Он уже смирился с тем, что тот убивает тварей сотнями. Смирился с тем, что на фото иногда мелькают куски асфальта, трубы канализации или чьи-то волосатые лапы...
Он открыл пластиковый тубус и высыпал на стол очередную кассету со снимками. Вставил в «Верификатор-5Б».
Машина загудела.
Первый снимок... Мутная, тёмная фотография. В центре кадра — половина дохлого таракана-мутанта, а на переднем плане... гигантское, размытое серое нечто, похожее на мохнатую сосиску.
— Божечки, это ещё что такое? — пробормотал Валерий Петрович. — Щупальце? Отросток новой химеры?
Машина пискнула: «Объект: Таракан-пещерник. Ранг F. Зачтено. Примечание: на объективе обнаружен половой орган неидентифицированного грызуна».
— Да ё моё...
Второй снимок... Трупа монстра нет. В кадре — смазанный потолок, кусок вентиляционной решётки и... надкушенный крекер.
Машина загудела подозрительно долго. «Ошибка считывания. Отсутствует биологический материал угрозы. Обнаружено хлебобулочное изделие».
— Какого чёрта он мне печенье шлёт?! — взвыл регистратор.
Третий снимок... Опять смазанный пол. Чьи-то ботинки.
Четвёртый снимок... Ракурс снизу вверх. Огромная морда пса, который с любопытством смотрит прямо в объектив, высунув язык.
Пятый снимок... Опять темнота, и две чёрные глазки-бусинки во вспышке.
Валерий Петрович схватился за голову.
— Что происходит? Его захватили в плен? Пытают? Это тайный шифр?
Он быстро пролистывал снимки. Трупы мутантов перемешивались с кадрами, от которых у любого аналитика пошла бы кровь из носа. Вот фото дохлой крысы, а рядом в кадр попала крошечная лапка в чёрной перчатке без пальцев. Вот труп ящера, а на фоне кто-то держит леденец.
И, наконец, последний кадр... Судя по всему, камера упала на пол объективом вверх. Над ней, заслоняя свет, склонились три пухлые, усатые мордочки. Хомяки. Один из них в чёрной бандане, и он явно тянет лапку прямо к линзе.
Машина зависла, жалобно скрипнула и выдала на экран: «Биометрический анализ невозможен. Объект угрозы не обнаружен. Наблюдается несанкционированное использование артефакта фиксации мелкими млекопитающими отряда грызунов».
Валерий Петрович сидел в абсолютной тишине пустого кабинета и смотрел на фотографию трёх хомяков, которые смотрели на него в ответ с явным любопытством.
Этот «Санитар»... Он не просто сумасшедший убийца монстров. Он доверил государственную артефактную технику, стоящую тысячи рублей... хомякам?!
Регистратор сгрёб бракованные снимки и выбросил в мусорное ведро. Докладывать об этом начальству он не будет. Ему всё равно никто не поверит. Скажут, что он переутомился и пора на пенсию.
— Ладно, Санитар, — прошептал он. — Так и быть, списываю всё увиденное на системную ошибку. Но если ты в следующий раз пришлёшь мне селфи какого-нибудь попугая... я подам в отставку. И пусть Империя сама разбирается с твоим зоопарком.
Поделится в соц.сетях
Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 57 дней со дня публикации.