Веселые истории

Список разделов Юмор и Сатира

#101 Оливия » 09.11.2016, 18:45

Я когда читала, тоже посмеялась) :biggrin:
Оливия F
Аватара
Возраст: 41
Откуда: Россия
Репутация: 434 (+438/−4)
Лояльность: 388 (+393/−5)
Сообщения: 465
Темы: 15
Зарегистрирован: 30.09.2016
С нами: 4 месяца 19 дней

Sponsor

Sponsor
 


#102 лана кейн » 09.11.2016, 18:48

alexver, сам со строительством не понаслышке знаком, а ещё спрашиваешь, "Зачем кирпичи?" :cranky:
Хотя, учитывая, что они нужны были тёще...Выводы могут быть неоднозначные.
Впрочем, тогда она (тёща) своего и без всяких кирпичей добилась: "наказала" любимого зятя (неважно за что), не путём побивания его кирпичами, а антенной диверсией. :lol:
Осторожно!!!Я в контакте со своей внутренней стервой!.. :twisted:
лана кейн F
Аватара
Возраст: 50
Репутация: 1782 (+1788/−6)
Лояльность: 1997 (+2003/−6)
Сообщения: 1699
Темы: 7
Зарегистрирован: 13.12.2014
С нами: 2 года 2 месяца

#103 alexver » 09.11.2016, 18:52

Ага. Кирпич средство от ревматизма. Вывариваешь его, а потом ложишь на поясницу. Но там одного, ну двух достаточно. :kid: :lol:
Куплю имплант на память +100500 .
alexver M
Аватара
Возраст: 49
Откуда: Пермь
Репутация: 541 (+547/−6)
Лояльность: 1102 (+1105/−3)
Сообщения: 1063
Зарегистрирован: 21.01.2015
С нами: 2 года

#104 лана кейн » 09.11.2016, 18:55

Бабуля с запасом взяла. Чтобы зятя полностью обложить,с ног до головы?... Для надёжности :lol:
Осторожно!!!Я в контакте со своей внутренней стервой!.. :twisted:
лана кейн F
Аватара
Возраст: 50
Репутация: 1782 (+1788/−6)
Лояльность: 1997 (+2003/−6)
Сообщения: 1699
Темы: 7
Зарегистрирован: 13.12.2014
С нами: 2 года 2 месяца

#105 Master » 26.11.2016, 23:01

Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто не в курсе — в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий" буржуйский стандарт. Это преамбула.
Стою в тамбуре, курю. Рядом — мужик со своей блондинкой. Беседуют.
Мужик (М) объясняет: в Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками.
Блондинка (Б): — А чего так долго?
М: Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют...
Б: А зачем колеса менять?
М: На зимние... В Европе с этим строго!

:) :) :)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))
Master M
Автор темы, Администратор
Аватара
Возраст: 37
Откуда: СССР
Репутация: 903 (+917/−14)
Лояльность: 990 (+991/−1)
Сообщения: 1144
Темы: 53
Зарегистрирован: 11.06.2013
С нами: 3 года 8 месяцев

#106 Master » 28.11.2016, 15:14

Дело было в советские времена. Поймали одного мужика гаишники за управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его
дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...
Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о
сроках, на которые их лишали прав:
— Двадцать четыре!.
— Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..

Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию:
пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих..
Подполковник его спрашивает:
— Ну давай, рассказывай — сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.

Мужик вздохнул и начал рассказывать:

- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и естественно мы его на работе отпраздновали — выпили три или четыре бутылки водки
человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета.
А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой — не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили — две бутылки водки на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед. Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил — около бутылки портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было позднее, а ехать ему было далеко — в Дему (уфимцы знают где это),
несколько километров от города — я вызвался его отвезти. Когда приехали к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого — не помню) и я
поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил..
— закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..

Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов спросил тихим голосом:
— И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
— Да как ехал? Нормально.. аккуратно..
— Во!!! — вдруг закричал подполковник: — Молодец!!! А то эти засранцы!!
"Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не
пей!..

Теперь уже у мужика стали квадратные глаза....

:) :) :)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))
Master M
Автор темы, Администратор
Аватара
Возраст: 37
Откуда: СССР
Репутация: 903 (+917/−14)
Лояльность: 990 (+991/−1)
Сообщения: 1144
Темы: 53
Зарегистрирован: 11.06.2013
С нами: 3 года 8 месяцев

#107 Master » 30.11.2016, 23:21

Под окнами моего офиса стоит киоск с шаурмой. Место паломничества офисного планктона и вечно спешащих таксистов, курьеров и водителей. Уголок солнечного Таджикистана в Химках. Средниазиатский ответ Макдональдсу и Бургер-Кингу...

Типичная точка, где два таджика крутят шаурму из курицы. Казалось бы все примитивно, но нет...

Таджики работают как настоящие выпускники факультета маркетинга и бизнеса. Ей Богу, им можно смело выдавать MBA. Мало того, что каждая покупка шаурмы сопровождается запросом на фидбек "расскажите, если невкусно"... "если невкусно - денег не надо"! Обязательно предлагают сопутствующий товар "чай-кофе нада". Наконец, шарума у них стоит не 100 рублей, а 99! Они демонстративно делают все в одноразовых перчатках, а через прозрачное стекло виден весь процесс. Они как Сабвей делают шаурму по индивидуальному заказу "класть лук, да?". И у них даже есть для особо спешащих заранее приготовленная шаурма!

Правда по-русски говорят с трудом. Но в целом, они действуют не хуже, чем половина знакомых мне маркетологов.

Возле самого киоска лежат визитки с рекламой шаурмы.

Вы думаете это все? Да нифига!
Сегодня они ввели бесплатную доставку шаурмы в офис при заказе от 500 рублей.

:) :) :)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))
Master M
Автор темы, Администратор
Аватара
Возраст: 37
Откуда: СССР
Репутация: 903 (+917/−14)
Лояльность: 990 (+991/−1)
Сообщения: 1144
Темы: 53
Зарегистрирован: 11.06.2013
С нами: 3 года 8 месяцев

#108 Sidonai » 01.12.2016, 12:03

Master, если бы был адрес этого ларька, я бы подумал что Вы в доле :dance: :rgr:
Смысл держать своих демонов взаперти, если их можно взнуздать и оседлать?
Sidonai M
Аватара
Возраст: 33
Откуда: Дон, Россия
Репутация: 614 (+614/−0)
Лояльность: 409 (+409/−0)
Сообщения: 371
Темы: 5
Зарегистрирован: 12.11.2015
С нами: 1 год 3 месяца

#109 Master » 02.12.2016, 22:59

Кстати, довольно многие реально делают качественную шаурму. У меня от дома недалеко, знакомые делают, покупаю абсолютно спокойно, не боясь, так как качество гарантированно, мясо хорошее, приправы отличные, все комильфо!
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))
Master M
Автор темы, Администратор
Аватара
Возраст: 37
Откуда: СССР
Репутация: 903 (+917/−14)
Лояльность: 990 (+991/−1)
Сообщения: 1144
Темы: 53
Зарегистрирован: 11.06.2013
С нами: 3 года 8 месяцев

#110 Sidonai » 03.12.2016, 16:54

В продолжение темы шаурмы))))

Изображение
Смысл держать своих демонов взаперти, если их можно взнуздать и оседлать?
Sidonai M
Аватара
Возраст: 33
Откуда: Дон, Россия
Репутация: 614 (+614/−0)
Лояльность: 409 (+409/−0)
Сообщения: 371
Темы: 5
Зарегистрирован: 12.11.2015
С нами: 1 год 3 месяца

Sponsor

Sponsor
 


#111 Master » 03.12.2016, 17:34

Мне чето сразу Сталкер Чистое небо вспомнился :)
Мне одному в этой фразе двусмысленность мерещится? :lol:
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))
Master M
Автор темы, Администратор
Аватара
Возраст: 37
Откуда: СССР
Репутация: 903 (+917/−14)
Лояльность: 990 (+991/−1)
Сообщения: 1144
Темы: 53
Зарегистрирован: 11.06.2013
С нами: 3 года 8 месяцев

#112 лана кейн » 04.12.2016, 09:53

Изображение

З.Ы.Стырено с просторов тырнета. :l0l:
Осторожно!!!Я в контакте со своей внутренней стервой!.. :twisted:
лана кейн F
Аватара
Возраст: 50
Репутация: 1782 (+1788/−6)
Лояльность: 1997 (+2003/−6)
Сообщения: 1699
Темы: 7
Зарегистрирован: 13.12.2014
С нами: 2 года 2 месяца

#113 Master » 05.12.2016, 11:55

В Казахстан не пропустили новозеландку, решив, что она из выдуманной страны

Пограничники уверяли туристку, что Новая Зеландия является частью Австралии и требовали показать страну на карте.

Путешественница Хлои Филлипс-Харрис больше суток провела в аэропорту Алма-Аты, пытаясь доказать пограничникам, что Новая Зеландия не является частью Австралии. Об этом сообщают местные СМИ.

Когда Филлипс-Харрис собиралась в Казахстан, то консультировалась с посольством. Её заверили, что проблем с въездом не должно возникнуть.

— Я приземлилась, и сотрудник миграционной службы потребовал у меня австралийский паспорт, заявив, что без него он не пропустит меня. Мне сказали, что Новая Зеландия, без всяких сомнений, —часть Австралии, — заявила женщина.

Когда туристка не смогла предоставить требуемый документ, ей ответили, что отправят на самолёте в Китай. К её счастью, этого не произошло. После того как женщину не удалось выслать, её проводили в комнату для допросов, где на стене висела огромная карта мира. Правоохранители попросили показать Филлипс-Харрис страну, откуда она прилетела. Но государство не было обозначено на карте.

— Они спрашивали, почему я здесь, что я собираюсь делать в Казахстане. Уже были вовлечены и полицейские в штатском, и представители аэропорта, — рассказала туристка.

Девушка заявила, что её допрашивали много часов, а после закрыли в комнате охраны на полтора дня. Позже ситуация разрешилась, и гражданку Новой Зеландии, наконец, пустили в Казахстан. Девушка провела в стране полгода. Она намерена вернуться ещё, несмотря на холодный приём.
:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))
Master M
Автор темы, Администратор
Аватара
Возраст: 37
Откуда: СССР
Репутация: 903 (+917/−14)
Лояльность: 990 (+991/−1)
Сообщения: 1144
Темы: 53
Зарегистрирован: 11.06.2013
С нами: 3 года 8 месяцев

#114 Master » 05.12.2016, 18:10

Рассказ знакомого, про нечаянный комплимент даме, перешедший в почти оскорбление.
Знакомый (Даниил) из-за проблем с позвоночником по рекомендации врача вынужден был приобщаться к йоге. Для начала он нашел двух тренерш, ведущих занятия недалеко от его дома. И стал ходить к ним обеим. Благо расписание позволяло. Девушки, как оказалось, почти подруги. Назовем их Лариса и Елена. Обе отлично знают свое дело, привлекательны, очень хорошо сложены и примерно одного возраста – 30 лет. Правда, формы Ларисы поаппетитнее (особенно пятая точка - практически правильный шар) и она одевается сильно облегающе, так что, например, «верблюжья лапка» видна хорошо. Явно не по Фэн-шую йоги.
Походив некоторое время к обеим, знакомый выбрал только занятия Елены. И далее между Еленой и Даниилом состоялся разговор. Елена:
- Лариса сказала, что вы перестали ходить к ней на йогу.
- Да не получается сразу к обеим, чисто по времени. Но и плюс ко всему ее внешний вид постоянно отвлекает от требуемого настроя.
- Не поняла, что в ней не так?
- Наоборот, все слишком замечательно. Просто, как я открываю глаза между упражнениями, вижу ее полуоткрытое тело, то мне надо каждый раз перенастраиваться. А это быстро не получается.
- Я так поняла, что мои формы вас от йоги не отвлекают?
- Ну в общем, да.
- Спасибо!
- Только не обижайтесь.
- Да уж даже не знаю, что и думать. Но наш разговор я передам Ларисе. Пусть порадуется за себя!
:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))
Master M
Автор темы, Администратор
Аватара
Возраст: 37
Откуда: СССР
Репутация: 903 (+917/−14)
Лояльность: 990 (+991/−1)
Сообщения: 1144
Темы: 53
Зарегистрирован: 11.06.2013
С нами: 3 года 8 месяцев

#115 Master » 05.12.2016, 18:11

Вспомнил вдруг Высоцкого Владимира Семёновича с его "и слово длинношеее в конце пришло с три "е"..." и самонадеянно решил немного потренировать-поторолпить своего младшего. Задал ему вопрос про слово с тремя одинаковыми буквами подряд, был даже непонят молодым поколением и с гордостью за своё качественное советское образование прочитал короткую нотацию про "вот в наше время". Он помолчал снисходительно немного и выдал:"А предложение с шестью подряд одинаковыми буквами смогешь?"
Ну, это я просчитал довольно быстро:"Длинношеее ее еле переносит", шесть "е" подряд (и коеффицент повторяемости буквы на слово 2,25). И ещё короткая нотация про их, молодых, сообразительные способности помноженные на систему образования!
Через часа полтора приходит он ко мне с вопросом про "осмысленное предложение без ненормативной лексики с десятью одинаковыми словами, в том числе, шесть раз подряд?"
К вечеру я сдался...
А он мне по бумажке из блокнота цитирует свои правленые-переправленные каракули:"Под дождь косой с косой косой по косой за косой косой косой косой косой косой косил траву.."
( Под дождь идущий наклонно к земле с кривым хвостиком из волос на затылке по диагонали за кривой отмелью пьяный заяц тупой косой косил траву)))

А ведь похоже, что есть у молодых что-то!)
:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))
Master M
Автор темы, Администратор
Аватара
Возраст: 37
Откуда: СССР
Репутация: 903 (+917/−14)
Лояльность: 990 (+991/−1)
Сообщения: 1144
Темы: 53
Зарегистрирован: 11.06.2013
С нами: 3 года 8 месяцев

#116 Master » 05.12.2016, 18:12

Еду я в Швецарии из Берна в Люцерн. Часть дороги проходит через лес. Дорога хорошая, ни ям тебе ни перекосов, очень скучно. И на одном из поворотов вижу ментов, похоже местный ДПС. Ну мы проехали, до нас не докапались, едем дальше, на встречу машина, я как обычный русский водитель пару раз моргнул дальним светом предупредить, что дальше менты стоят. Еду себе дальше. И после этого мой швецарский друг сидящий рядом, который все это наблюдал, как взорвется смехом, смеялся он корочь до слез пол часа. Ну как он отсмеялся, я спрашиваю, че это он, обкурился чтоль? Он рассказывает. Оказывается в Швецарии, предупреждают моргая светом, только тогда, когда замечают неподалеку оленей. Ну вы понимаете да, зачем он так засмеялся, я так предполагаю, что водитель которому я моргнул, тоже пол часа ржал после того как не увидев ни одного оленя проехал ментов.
:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))
Master M
Автор темы, Администратор
Аватара
Возраст: 37
Откуда: СССР
Репутация: 903 (+917/−14)
Лояльность: 990 (+991/−1)
Сообщения: 1144
Темы: 53
Зарегистрирован: 11.06.2013
С нами: 3 года 8 месяцев

#117 Master » 05.12.2016, 18:31

Рассказывает молодая женщина подруге:
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. Я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче".
:lol: :lol: :lol:
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))
Master M
Автор темы, Администратор
Аватара
Возраст: 37
Откуда: СССР
Репутация: 903 (+917/−14)
Лояльность: 990 (+991/−1)
Сообщения: 1144
Темы: 53
Зарегистрирован: 11.06.2013
С нами: 3 года 8 месяцев

#118 Master » 05.12.2016, 18:33

Стою в магазине на кассе, передо мной стоит пара, скорее всего муж с женой, и тут он говорит ей: "Подожди, я нашему Чёкупиле шоколадку взять забыл".
:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))
Master M
Автор темы, Администратор
Аватара
Возраст: 37
Откуда: СССР
Репутация: 903 (+917/−14)
Лояльность: 990 (+991/−1)
Сообщения: 1144
Темы: 53
Зарегистрирован: 11.06.2013
С нами: 3 года 8 месяцев

#119 Master » 05.12.2016, 18:40

Банк. Вечер. До конца рабочего дня осталось минут 10. Клиентов нет, зал пустой, девушки за стойками уже на низком старте, все документы посчитаны и подобраны. И тут в зал влетает взлохмаченный клиент. Сразу видно - спешил, чтобы успеть до закрытия банка. Подбегает к кассе, где оплачивают кредиты и кричит:
- Девушка! Вы это... Найдите меня!
Девушка за стойкой окидывает его грустным взглядом и выдает:
- Ну, прячьтесь...
:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))
Master M
Автор темы, Администратор
Аватара
Возраст: 37
Откуда: СССР
Репутация: 903 (+917/−14)
Лояльность: 990 (+991/−1)
Сообщения: 1144
Темы: 53
Зарегистрирован: 11.06.2013
С нами: 3 года 8 месяцев

#120 Master » 05.12.2016, 18:48

— Господи, как хочется шоколада!
Такими словами нас встретила пограничница в аэропорту Санто-Доминго. Местное время — почти час ночи.
— А у меня, кстати, есть, — говорю.
Снимаю рюкзак, расстегиваю его и достаю половину шоколадки. Перед отъездом зачем-то захватил её с собой, думая съесть в дороге, но так и не съел.
— О! — кричит пограничница, проставляя въездной штамп. — Это мне? Шоколад! Спасибо, я 10 часов на посту, сил нет.
Это я к чему. Запросы к мирозданию надо формулировать вслух и максимально чётко. А мироздание уж само разберётся, почему оптимальный способ доставить вам кусок шоколада — провезти его через пол-Земли.
:)
У Лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился. :)))
Master M
Автор темы, Администратор
Аватара
Возраст: 37
Откуда: СССР
Репутация: 903 (+917/−14)
Лояльность: 990 (+991/−1)
Сообщения: 1144
Темы: 53
Зарегистрирован: 11.06.2013
С нами: 3 года 8 месяцев

Пред.След.

Вернуться в Юмор и Сатира

Кто сейчас на форуме (по активности за 5 минут)

Сейчас этот раздел просматривают: 1 гость